¿Porque se dice: “la primavera la sangre altera”?

 

Os parecerá un poco raro que al ser el primer post de este nuevo blog no haga una presentación de mi persona, ni os exponga que va a tratar este blog ni cual es su fin.  Lo básico que debéis saber es que este blog va a ir de muchas cosas y de ninguna, desde porque un hombre NO debe llevar sandalias, hasta el nuevo ordenador de Apple. Digamos que este blog se vera nutrido de las experiencias de muchas personas y de ninguna en concreto. Os seguiréis preguntando que significa Wooper (no, no es la hamburguesa del Burger King). Algún día quizás explique la historia. Sin más, empecemos.

 

Hoy me gustaría hablaros de ese curioso fenónemo que es la primavera/verano y el porque de ese dicho popular (La primavera la sangre altera) desde mi modesta opinión.

 

Esta reflexión se produjo el otro día cuando un grupo de amigos estábamos tomando una cervecita, y uno de ellos comentó que hacía unas semanas que iba más salido (de lo normal). Bien, no creáis que fue un hecho aislado, porque al momento nos unimos varios más comentando también que ir por la calle era un festival, y que miraras donde miraras había “algo” donde fijarse. Una vez que vimos que ese pequeño problema nos ocurría a todos, me decidí a analizar los motivos que lo causaban. Y digo problema porque realmente lo es. Caminando por la calle quizás es una distracción y no afecte demasiado, pero si resulta que estas en el trabajo o en una biblioteca estudiando, o peor aún, en una tienda con tu novia, pues se convierte en un problema, y a veces serio. No hay manera de concentrarse en lo que estas haciendo, te lees 2 párrafos de apuntes y ya estas levantando la mirada, o lo que es peor, tu novia te puede pillar mirando los “big naturals” de otra chica o las increíblemente largas y bronceadas piernas de esa guiri… En fin, hay que andar con mucho ojo, en ambos sentidos.

 

Una vez analizadas las posibles razones, os voy a exponer las que creo que tienen más culpa:

 

·     La primera y culpable en mayor medida: Somos hombres y punto. Somos así y no podemos hacer nada. Una chica se agacha a atarse los cordones o a recoger algo del suelo y no se le ocurre pensar que todos los hombres que estén en el rango visual correcto, es decir, tengan visibilidad de sus posaderas, van a mirar a ver si se le ven las braguitas/tanga/culot. Sí, que cerdos somos.

 

·     La situación social que vivimos. Antes (y hablo en general, siempre hay excepciones) la gente era mas recatada y digamos que quién enseñaba era una fresca. Bien, ahora la situación ha cambiado, el top-less y el nudismo han evolucionado muchísimo y prácticamente en cualquier playa de cualquier punto del planeta nos encontramos un mínimo de 4-5 chicas en top-less en nuestro rango de acción/rango visual. *Diferencia entre rango de acción y rango visual: rango de acción es toda esa extensión playera en donde buscándote una excusa, ya sea tirarles la pelota, ir corriendo y levantar un poco de arena…, puedes entablar conversación con una hembra. Rango visual es como indica su nombre hasta donde la vista te da y mas para un tema de voyerismo (tener en cuenta que se puede incrementar con la utilización de unos prismáticos).

 

·     La moda actual. Fruto de este cambio social y cultural, la moda también ha evolucionado y nos encontramos con prendas (por llamarle de alguna manera) que hace unos años hubieran sido consideras trapos/harapos para limpiar la cocina o el cristal del baño. Que coño es un trikini? Parece el traje ideal y que todos nos habíamos imaginado para una lucha en el barro de chicas. Bien vamos a enumerar unas cuantas prendas que tienen mucha culpa de que sea todo un reto ir en coche por el centro de la ciudad y no tener algún pequeño accidente:

 

·     Camiseta de tirantes (y en menor medida la camiseta sin mangas o con la manguita esa que apenas cubre el hombro): bien, esta camiseta es acojonante, porque deja nos deja ver 2 de las partes que más enfermo ponen a un chico: el escote y los…. hombros! Sí chicas sí, los hombros. Quizás no lo supierais, pero es una parte que nos vuelve locos, sobretodo en verano cuando están tan morenitos y tan suaves… mmm… o con un poquito de sal recién saliditas de la playa… En fin, sigo.

 

·     Camisolas de embaraza. Este término recién acuñado por el Wooper, hace referencia a esa camisitas que están tan de moda, que tienen escote por arriba y son sueltas por debajo. Pues sí, también nos ponen muy chonders, porque como bien sabéis, hacen los pechos muy grandes.

 

·     Las clásicas minis. Bien, aunque este elemento es un clásico, siempre causara el mismo impacto en el género masculino. Que vista es más hermosa que unas piernas de una chica? Largas, esbeltas, doradas por el sol de junio, suaves y tersas gracias a la cremita hidratante aplicada con dedicación cada noche, cinceladas por el spinning y el step… ai ai ai!

 

·     Shorts. Mis favoritos, los namber uan. Tampoco son ninguna novedad, pero bien es cierto que están de rabiosa actualidad. Motivos por los que creo q aun estilizan más que las minis? Simple, el short al ser pantalón “dibuja” la silueta de las piernas hasta donde estas pierden su nombre, en cambio la mini no. Lo que a la vez puede ser peligroso, porque hacen más culo. Así que chicas, os animo encarecidamente a que uséis esta prenda de manera habitual. Tenéis miradas garantizadas.

 

·     Zuecos/Cuñas/Peeptoe/Sandalias romanas. Que pensamos de estas 3 variantes que tan de moda van a estar este verano? Pues que sí, que adelante, que os quedan genial. Quiero comentaros una cosa que quizás no es muy comentado. Los pies molan. Los de chica, esta claro. El pie de un jugador de básquet con callos no molan. El pie de una chica enmarcado por una sandalia, o un peep toe con tacón, o una cuña muy alta, es muy sexy, y mas si le añadimos las típicas uñitas (con una buena pedicura) pintadas de colores actuales (oscuros o flúor) y algún complemento (esto ya va a gustos) como pueden ser las pulseritas tobilleras o los anillos para el pie.

 

Bueno, podría explayarme mucho analizando más complementos de moda y sus derivados, pero creo que con los que hemos mencionado es suficiente para retratar el tema del que os quería hablar.

 

Resumiendo, la primavera la sangre altera. Y una mierda, la culpa no es de la pobre primavera, la culpa es de las chicas que van triscando por la calle con sus modelitos. Y luego los pobres hombres tenemos que ir con la mochila cruzada para evitar incidentes. Joder, que tenemos mucha imaginación.

 

 

Saludos a todos y hasta la próxima!

 

 

 

 

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~ por Affi en junio 11, 2008.

14 comentarios to “¿Porque se dice: “la primavera la sangre altera”?”

  1. Bien, después de leer tales palabras no me queda más que decir esto en respuesta; algunas palabras sabias de una querida amiga, que seguramente todas nos aplicamos en algún momento. Ahí va:

    Hay que ganárselo

    Hay que ganarse el pan….dice un refrán. Yo le doy un estilo más tosco y digo: “Hay que ganarse el bistec”. Se trata de un simple mecanismo de defensa. Es algo muy simple, pero tremendamente dificil de conseguir, de hacer entender, y de transmitir. Corremos el riesgo de recibir muchos palos por intentar imponer ese mecanismo. Y el reto aparece cada vez que tenemos que superarlo y reforzarnos para el siguiente.

    Porque, qué demonios!!! seré un bistec, cuando quiera serlo! Cuando me den motivos para serlo sin remordimientos, cuando me apetezca, cuando sienta que se lo merece, cuando me tenga en el bote y sienta que o lo doy todo o estallo.
    No pido que cada día me dé la luna. No pido que cada día me construya un paraíso solo para mi. No hablo de arrogancia ni de egoismo. No pido nada más que un pequeño esfuerzo. Algo que todos nos mercemos recibir y que todos debemos dar. Porque puedes ser muy simple, muy básico, muy tirado, muy pasota… puedes ser como quieras. Pero nadie está tan vacio, ni es tan bajo. Porque hay un gran abismo entre nada y un poco. Y un poco puede significar suficiente, mucho o incluso todo.

    Llevo muchos dias hablando de lo mismo, mareando sobre este tema, perdiendo la fuerza por la boca, intentando hacerme fuerte y prepararme para el golpe que me espera. Y una vez más,comprendo que no he aprendido hasta que no he padecido. Unas veces trato de convencerme a mi misma, y otras simplemente la razón cae por su propio peso.

    Esta vez como la mayoría, la razón ha caido por su propio peso. Y otra leccion he acumulado en mi mochila.

    Ahora espero a la siguiente. Porque hoy me siento mas fuerte y preparada que nunca…. ¿Quién es el siguiente?

  2. Sarabreton, se te fukin va de las manos , podriamos deducir que vas en modo pincho , que si bistecs que si mandarinas, peras , verdura…

    La Primavera es solo la fase Beta de lo que acaba siendo el verano, si crees que ahora vas XOnder por la vida en verano la cosa se pone mas complicada, da igual que tengas novia/o , follamigas/os o la filmografia entera de Silvia Saint and friends que por alguna inexplicable razón sobrenatural en esta epoca del año la mayoria de seres humanos participan de manera agresiva al calentamiento global.

    La unica solución para apaciguar tanta tonteria hormonal es el bendito Tequila, o en casos extremos , cojer una carta, introducir un palillo, una pajita y una goma elastica y escribir MCGyver en el exterior.

    Él lo entenderá.

  3. Dejando de banda bistecs, pinchos morunos, tequilas en vena y al sacrosanto McGyver….debo felicitar al creador del blog por el prometedor inicio de éste.

    Peloteo aparte, que no me lleva a ninguna parte, ni favor sexual, vamos a entrar al trapo.

    Quiero pensar que te has querido centrar SOLAMENTE en la vestimenta aplicable al horario infantil (usease, de 8 am ’til 8 pm.)….dado que no veo referencias al horario nocturno….o el simple hecho de pensar en ello, te ha hecho ponerte la mochila cruzada en posición Defensa +5.

    Dar cuatro pinceladas sobre el fenomeno primaveral, aplicado de noche.

    1. Momento: De verdad eres así? Si, momento en que no se sabe como, la chica aquella en la que nunca te habías fijado, sufre una mutación, y se convierte en una carretera comarcal con curvas de 180ª, y tu desprevenido, no tenias revisados ni frenos, ni las gomas (chiste facil).

    2. Momento: Caida de moneda en el pozo. Si, aceptemoslo, todos lo hemos pensado, sobretodo en especímenes con BIG NATURALS. Pero claro, eso de mirar fijamente y luego poner el oido a ver si se oye algo, cuando cae la gota de sudor (ver punto tres)….te puede costar mas de un sopapo.

    3. Momento: No cabe nadie más, a SUDAR! Sí, sí!!!! Sea por estrategia comercial del antro donde estes (si es cerrado), o por la humedad + temperatura del lugar a campo abierto, el sudorcillo dota de un brillo especial a la piel de las srtas., al mismo tiempo que nos destroza el olfato a base de feromonas. Es aquí cuando nos ponemos a trepar las paredes, ha hacer el orangutan o otras lindezas varias….dignas de un proceso la mar de asumido por mi parte, LA EVOLUCIÓN!!!!!!!!!

    Sin más, me despido con este friki-post.

    Me sienta raro esto de firmar sin pseudónimo. JFOX for president (de qué, aun por especificar!)

  4. Sobre lo de las sandalias llevadas por hombres? Pq no esta bien? Soy adicto, ya lo sabes, sobretodo al model REEF Cristo

  5. Pues sinceramente lector Fran, prefiero que te contesten las lectoras de este blog. Asi creamos cierto feedback entre todos, jajaja.

  6. Querida comunidad wopperiana,

    me alegra ser testigo de la vuelta a las andadas del wopper en lo que a publicar opiniones en la red se refiere.

    Nosotros decimos la nuestra!

    Me mola también ver que como de costumbre no existen tabús ni limitaciones de expresión y por ello hemos empezado hablando de t… y c… (TETAS Y CULOS) puesto que no vamos a ser nosotros los hipócritas que neguemos que la pulsión sexual mueve el mundo, que todos y cada uno de los hombres y mujeres de este planeta piensa en ello una o un millón de veces al dia.
    Para suerte de todos dentro de poco sera verano, entonces todo importara menos que divertirse y pasarlo bien.
    Chicos y chicas, la cuenta atrás al verano va llegando a su fín.

    x cierto, sta claro que de noche es imprudente pero en verano durante el dia no me lo puedo pasar bien si no llevo una hawayanas.

  7. x cierto, esta claro que de noche es imprudente pero en verano durante el día no me lo puedo pasar bien si no llevo una hawaianas.

    gous dijo esto en Junio 12, 2008 en 12:56 am

    NO. Llevar hawaianas de noche es una demostración de fuerza personal, de que te la estas jugando y de que en cualquier momento se te pueden romper , por lo que te ves obligado a usar el nivel experto en fuerza y andar descalzo ( vease las hazañas del legendario Maikel J F )en plan hobbit como si te la puta comarca se tratara , eso si , corres el riesgo de clavarte múltiples cristales , plásticos y/o infectarte por enfermedades desconocidas por el hombre.

    Las Hawaianas son signo de poder y fuerza sobrenatural , si las llevas las tienes q llevar todo el santo día.

    También comentar que especialmente los colores negro y marrón suman + 3 de fuerza.

    Llevar hawaianas q previamente se te han roto algún otro día y con riesgo a que se destruyan nada más salir de casa también se puede valorar con un + 5 de fuerza o un OLe Tus Putos Huevos.

    Nada más.

    Abarcas = No se pueden.
    Espardeñas de 3 euros Tampoco se pueden a menos que tengas unas nuevas para cada día que son más o menos el periodo que suelen soportar bajo un espécimen de carácter mas o menos fuerte.

    Ale, GL & HF.

    P.D: Fran Sandalias REEF se consideran Zapato ( según la normativa Europea ) ya que tapan un 90% del pie. – 25 de fuerza.

  8. JOTA FOX! Debo especificar!

    EL modelo REEF Cristo, aparte de ser considerado un objeto único, tiene la particularidad de sumar un + 30 a carisma, dada la solidez del material con que esta hecha, y que es practicamente indestructible, como lo es su dueño.

    Publicidad Viral :

    La costa Brava nunca volverá a ser la misma

    PALS 08

  9. freaaaaaaaaaaaaaaaak

  10. Joder gus ya has salido del cole?

  11. Mierda, voy a tener que empezar a moderar los comentarios desde el primer día…

    Vale visto el debate que se ha generado debido al tema de las sandalias, voy a escribir sobre ello explicando que modelos se pueden y cuando se pueden, y que modelos no se pueden NEVER.

  12. Lo que tienes q hacer es darme permisos para darle una colleja a Fran por nombrar a McGyver asi a la ligera.

    Y luego si quieres puedes abrir un Post hablando de zapatos si te sale del tercer huevo aunque sería mas importante devatir que hoy e ido al super ( eso ya es devatible ) y aparte de que havia muy poca comida ( que es algo que me la suda ) hay muyyyyyyyy poooooocoooo alcohol en las estanterias, y eso ES PREOCUPANTE.

    Es mas fuerte que enviar a la abuela a por drogas.

  13. Te felicito.

    Humildemente reconozco que cuando conocí el nacimiento de esta página temí las consecuencias. Y cuando vi la parrafada inicial…..me desanimé. Pero al final, la parrafada se me hizo corta. Y me quedé con ganas de más. No me queda más remedio que decir que como primer post, no está nada mal (seré buena y descartaré la suerte del principiante). Así que te felicito.

    Ahora toca explicar qué pasa con las sandalias.Si es una contradicción o simplemente unos matices a la afirmación inicial de “porque un hombre NO debe llevar sandalias” Personalmente creo que de la misma forma que la moda y la sociedad ha evolucionao para nosotras, también lo ha hecho para vosotros, y se os permiten muchas más cosas. Como las sandalias. Pero con cuidado, porque no todo está permitido.

  14. Ah! Dos cosas antes de irme a dormir:

    1. Srta. BCNLOVE, bienvenida a este nuestro recreo-mental. Espero disfrute de la estancia y lectura de nuestros devaneos y pensamientos. Su opinion nos es grata, y por supuesto, útil.

    2. JOTAFOX, aquí el especimen más parecido a McGyver, c’est moi, así que me hago propietario del copyright(y left) de hacer uso de su santo nombre cuando me salga del miembro (a escoger segun día).

    Fran dixit!

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